“07h15 eu acordo e começo a me lembrar”

A coisa é séria e consome todo o seu corpo, suga suas energias.

Primeiro você não dorme, o estômago revira e tudo que você deseja é algo que provoque um desmaio rápido, indolor e sem efeitos colaterais [também conhecido como "sono dos justos"]. Depois, você deseja sonhar com pradarias, mansões, com a Catherine Zeta-Jones vestindo um moletom seu.

Quando as primeiras alucinações passam e você pisca e só acorda 5h30 depois, já com a insistente música do despertador provocando arrepios de dor, um bom começo é abrir os olhos e uma dor de cabeça lancinante ser a primeira sensação do dia. Não daquelas de ficar só incomodado, mas daquelas dores de cabeça que não dão nem espaço pra dúvida de antes de qualquer coisa tomar um remédio [ou dois ou até três], mesmo com o estômago vazio.

Você acorda de verdade, e vai logo para o banho, o dia promete ser frio e você imagina onde estará aquele blusão que combina com a única camisa limpa e decente que você tem. A água quente alivia a dor de cabeça, você se arruma, dorme no carro do amigo que te dá carona, e o dia começa a esquentar, então você tira o casaco, o cachecol e fica só com o blusão [e a camisa], que será devidamente eliminado da vestimenta assim que você chega ao trabalho.

A primeira caneca de café do dia é bem cheia e acompanha pedaços de um bolo que lembra laranja, feito por uma colega de trabalho. Dois pedaços, além de morto de fome, você não tomou café, então lá vem a segunda caneca de café, já são quase 500ml de cafeína circulando no seu parco sangue.

Você não sente fome e intercala goladas de café com água gelada, pretexto ideal para ir ao banheiro seguidas vezes, lavar o rosto, sacar o charme das olheiras e, claro, pensar em como ser patologicamente ansioso lhe confere um ar nerd e masoquista. Ou nerd e suicida. Ou nerd e F5 addicted.

E você, ateu convicto, passa a rezar mentalmente para que seu celular toque. Ou chegue um e-mail.

Mas claro, deus existe e é sacana. O telefone não toca, o e-mail não chega e você testa a espessura da parede do seu estômago com mais uma caneca de café.

Segundas-feiras não poderiam ser mais deliciosas.

Caffeine addiction

A coisa funciona assim: você assiste blockbusters e os copos gigantes de café estão lá, você é viciado em Friends e o café está lá, você dorme pouco, fuma, precisa ficar acordado, e lá vai você encher a tromba de cafeína.

Eu mesmo, que não era fã da bicha [sempre fui mais afeito à nicotina], me tornei aqui nessa braseela que é Sampa. Tudo é longe, trabalhar por mais de 10h, fazer pós-graduação à noite, virar fins de semana inteiros… essas e outras coisas pedem um tuiiiiin extra. Não basta tomar uma coca, um cafezinho. Logo você já quer uma caneca cheia de café puro e forte, só com um pouco de açúcar.

Não digo que essa relação seja completamente nova pra mim. Tomava meus capuccinos em Teresina, mas obviamente não é a mesma coisa. Como bom morador do inferno, curtia mais coisas geladas and stuff. Agora que estou na Terra da Garoa, cair de boca saborear um bom café a qualquer hora do dia parece o paraíso. Ainda mais se você consegue encontrar o café que combina exatamente com o seu paladar.

E é nessa que a dica de hoje [não que ela vá servir pra muita coisa, já que a ação ainda não chegou ao Brasil, mas pelo menos você se diverte com o site, os testes e os grafismos] entra.

A Starbucks [que faz aquele café nos copos gigantes, meio aguados e com cafeína pra deixar qualquer um ligado dias e dias] desenvolveu uma ação para divulgar seus infinitos tipos de café. Lá você pode conhecer as propriedades de cada tipo, dar uma sacada numas ilustrações dos baristas da casa e responder a um mini teste para chegar ao seu café ideal. Delicioso graficamente. Agora quero ter dinheiro de novo pra tomar meu Caffé Verona, venti, com leite de soja e canela, por favor.

 

ps. vi isso no Brainstorm #9, fui lá conferir e achei bem bom.